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美容室に行ったら、久しぶりに自分の笑った顔を見た。本当に久しぶりだった。

わたしは笑っているべきなんだと思った





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はなれていかないでね なんて

自分のことや、まわりのことや大切なひとのことについて
たまらなく不安になるときもあれば、ほんのり不安がつのるときもあるんです
そんな時は、何か自分から行動していないとおそろしくて

最近はほっとすることもあまりなく
つい自分の幸福感ばかり気にしてしまっているからでしょう


また前のような幸せなやさしい気持ちになれるかな
できるのかな

とても自分勝手なことばかり望んでいて怖くて口に出せないんですが




色々反省しています。会社行けてよかった。
悩んでいるからってはじけちゃだめなのね。

なつやすみ取れてよかった



きょうは静かにしていることにする。気持ちを切り替える。やさしい気持ちで待っている。

新しいオフィスからはわたしのマンションがはっきりと見えた。



cup

からだじゃないこころが つかれました
メールもなにもかもただ一言が足りないだけできちんといみが伝わってこなかったり
それに期待してしまうじぶんも、もういやよ

だめなものはきちんとだめと言われないと、最後まで期待を持って行動してしまう自分がもうだめよ
土曜日だってね
7時以降におねがいしたのだっていみがあったのよ もうないんだけどね

じぶんがうんざりになりそうよ

いやみなことを言ってしまったかしら
やっぱりそんなふうに言われたらとっても傷つくものね 今日は言われる側だったからなおさら
だからやっぱり相手にじぶんのこころを沿わせないと、汲まないと、ことばにできないこともあるのだから

こちらから、ことばにして伝えることをこわがらずにいれば
いつかおなじように口にして言ってもらえれば

そんな照れくさいことがあったらいまのわたしなら、なみだを流してしまうかもしれない
ひさしぶりに照れくさいきもちになりたいね




命ある花は ふるさとの海に 咲いた

ききたいさわりたい、目の前にみたい

もう最近は自分の中で煮詰まりすぎているので、原点に戻るために、ジュディマリをきいている
わたしがどういう風に考えて嬉しく思ったり強くなにを感じたり、どんなことをすてきだと考えるのかなど
すべてがうすっぺらくもつまっているような気がするので

手紙を書くよを聴くと、月から金まで働いて土日休みの決まったスケジュールで生きていることから
少しだけ解放されるようなきもちになる
そうね火曜日はうまくいかないんだ


なやみまよい生きるよろこびの全てを 花束にして そらにかかげたなら
いっそぜんぶ風でとんでいってくれればいいのに


これはねずっと前から気をつけていることだけどね
いつも好きな人への手紙にはありがとうを、できるだけたくさん書くようにしていること

だいすきではなく、ありがとうを手紙に




添削には苦い思い出

昨日も、このまえも、そのまえも、ベッド際のテーブルにおいたコップをひっくり返した。
その度に飛び散るお茶 ぬれる床とリモコンとニンテンドーDS
そうですあのおおきなあいつです

お茶をこぼす生活から卒業するべく、ついに赤い陶器のビール用のコップを衝動買いしました。
350缶がぴったりはいる!
ストローの飲み口がちゃんと上に出てくる!
コップが透き通っていなくて可愛いから、一見ビール飲んでるっぽくない!

とてもまんぞくしているってことです。


次までさみしいけど頑張ってね、自分で自分に言うしかないね
だってわたししかいうひとがいないんだからね
ほしいことばは、ほしいひとにしか分からないからね




手紙を書くよありがとう

pen

noooooo
せっかく恥ずかしいことまで書いたブログが消えてしまった

今日は脱週末引きこもりを目指して、ばっちり化粧して、銀座をぶらぶら散歩しに
カフェやら、ごはんやさん、飲み屋、文房具屋さんなど、どこにあるのか確認だけして帰ってきました。

こんど一緒に銀座であそぼうよ!
写真に写っている五十音でかわいい便箋を買いました。これから手紙を書くよ

でね、ほんとうはね今日自転車を買おうと思って出てきたんだけども
どれもこれも、ちょーっとお高いんですよねー
ねらっていたのは無印の白の24型くらいの、持ち手がママチャリのようになっているやつ
安くなっても2マン4せんえんだったんだー

ばかー!こんなお金あったら、化粧品買って新幹線乗って仙台に行くよ!
どうせ自分のことだから、放っておいても勢いで新幹線乗ってしまうよ。
(ちなみに、こんな時のために、勢いで使って良い「新幹線代」は家計簿から外れてはいる)

でもこういう「今すぐ汽車に乗って遠くに行きたい、会いたい人に会いたい」ということは
自分の中で大切にしたい衝動ではあるが、危険でもある

それが「好きのかたち」でもあり、また「相手に振り回されて自分を失っている姿」でもあるような気がするから


危険と言えば、わたしの毎月いくらかかっているか計算したくもない酒代の方がおそろしく危険だよな
ということで自転車は来月に延期されました

あたらしいバスボムは夏らしくてとてもよかったのでおすすめです。青いやつ。




臨時ストレス過食

突発的にコンビニに行き、ワインやらポテトチップスやらたーくさん買い込んで一気にたべた。
こういうストレス解消の仕方はひさしぶりでした。渡米前以来かしら。

SATCをみました
誰かの一言に、深く考えすぎたり、悩んだり、振り回されたり勝手に悪い方向に思いこんだり
そういうのってあるあるはなしだと思えば
だから、がんばろう

そういえばね

わたしは実家から犬を連れてきて、一緒に東京で暮らしていた。(東京に来たのは半年前)
のにもかかわらず、今の今まで一度も犬にえさをあげていないことに、たった今気がついた!
見れば犬はぐったりしていて元気がない。
なんでいままで一度も思い出さなかったんだ!ばか!ばか!いったいいつからあげてなかったの?
そもそもこの子はだいじょうぶなの、なんで生きてるの?でも生きててよかった!
と、焦りつつ、あわててたまごボーロのようなえさと水をあげる。たべろたべろとせかす。
だが犬さんの方は元気が無く、一向に減らないたまごボーロ。あせるわたし。
一生懸命食べ終わった犬を、よしよしよしよしするも、止まらない底知れぬ罪悪感。

と、いう夢をみたんだ。
ほんとうに最低な寝起きでした。
起きてから、「愛犬ハル君は実家でぬくぬくと過ごしているじゃないか」ということに気付くまで数分かかった。

その後、あまりにも最低だったんで二度寝したところ
「聞いてよ、わたしハルを東京に連れて行ってると勘違いしてエサずっとあげてない夢みて超あせったさ~」
と母親に愚痴っている夢までみた。

最近ねこを飼いたくて悩んでいたが、わたしには無理かもしれない。




なんだか昨日のよるの出来事があいまいなのよね
お酒はちょっとしか飲んでないのに

しらないうちにパソコンを何度も再起動したりクリーンアップしようとした形跡があったり
(うっすら、あの黒い「正常に終了できませんでしたので」の画面を覚えている)
携帯の裏にたくさんねこのシールが貼ってあったり

nk

ねこかわいいからいいけど
洗濯してお風呂でパックしてふとんでごろごろし始めたくらいのところまでしか覚えてないよ。


急に、とつぜんに汽車に乗ってどこかに行きたくなることってあるよね。
木曜日くらいから仕事がなんかもやもやしていて、飛び出したい気持ちになってしまっていました
結局東京にいるわたしは土日をどうすごそうかしら

どう考えても何か月曜日への活力となるようなものが、ない!

昨日衝動買いしたラッシュの入浴剤は、おすそわけしようと思っていますよ。



ギャンブラーを目指すべきか

負けてはいけない!まえむきにいることがきっとたいせつ、になってくるはず

きょうのいまの様なとき、毎回、自分を戒めることになる。
後から思い返すと、自分は人のこと言えないようなことを、平気で言っていたり

よくよく冷静に考えると(普通に考えてもわかることだが)何か理由があって機嫌が悪くなっている人の方が
相手には意味わからず勝手に機嫌悪くなる人より断然わかりやすくていいよね!
ばかね!

いやあね
もっと落ち着いた24さいをめざしたい

24の目標は、あせらない にしました。

だがしかし物事はすべて変わっていくのだから わたしをふくめ
ただ素敵な方向に変わっていくことを、それを大切な人たちと共有できることを願うのみ





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